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Aquí les dejo el link de mi nuevo blog...

Otra vez...

Borré la entrada anterior porque pensé por muchas razones, que no debería quedarse en este espacio... gracias a las dos personas que me dejaron su comentarios, me los guardé con mucho cariño...

Y de nuevo gracias a tod@s quienes aquí me leyeron...

el juego de la vida

Decir que la vida es un juego no es falta de compromiso, de responsabilidad ni de lealtad con uno mismo y con los demás...

Decir que la vida es un juego no es evitar el llanto, pues éste nos hace más fuertes y lava las tristezas...

Decir que la vida es un juego no es evitar las turbulencias y las tormentas, sino enfrentarlas con buen ánimo, pues cada vez se irán haciendo más conocidas y más pequeñas...

Decir que la vida es un juego...

es caminar lo más ligero posible, sonreir y estar en paz...

llenarse los sentidos de cascaritas que crujen y huelen a sueños...

vestir el alma de azul...

tocar las nubes... traerse una en los hombros... sentir que no pesa...

cerrar los ojos y ver el mundo...

cortar una flor... dejar que sus pétalos llenen de frescura la existencia..

Y tanto más...

el cómo de la vida y el alivio

Estoy en el trabajo... hace un momento fui al baño, voy a uno lejano para caminar más y porque está más limpio.. para llegar tengo que cruzar la explanada del edificio... aquí hay muchas palomas y me encantan las aves... en el medio de ese patio ví una escena quizás normal, pero muy bonita, muy disfrutable... estaba una niñita de unos dos años, vestida de rosa, rodeada de palomas, como 20... les estaba dando miguitas de pan y ellas llegaban a comérselas...

Quizás así es mi vida... me sorprende lo pequeño que se hace grande porque lo veo...

El fin de semana se quedó en la casa mi amiga R, a quien quiero muchísimo... tuvo unos problemas con su pareja y necesitaba apapachos, cuidado y abrazos... así que se los dimos...

Y yo necesitaba platicar... poner el alma en la mano... así que el sábado Male se durmió temprano porque anda un poco resfriada y mi amiga y yo nos quedamos hasta tarde... tomando cerveza y hablando...

Las palabras fueron saliendo, variadas... de acuerdo a lo que necesitaba vaciar cada una...

Pero hubo algo en particular... le hablé de un papelito que me encontré el otro día entre los papeles de mi papá... yo andaba buscando un documento que se necesitaba para un trámite... y ahí estaba esa hojita arrugada, escrita por él, con su letra temblorosa y por momentos indescifrable... estaba sola y cuando lo vi lloré mucho... se me escaparon las lágrimas que había detenido... era una especie de oración... mi papá le pedía a Dios que le quitara todas las dolencias, que no quería otra noche de insomnio, ni de tos, ni de falta de aire...

Y después de llorar mucho, lo entendí... se le concedió lo que pedía... no sé cuándo lo escribió... pero el alivio total le llegó con la muerte.... sentí una inmensa paz...

Le enseñé el papelito arrugado a R. ... sabía que me iba a entender perfecto... a Ella se le murió su hijo de 4 meses, su papá, un hermano y una gran amiga....

La muerte es una ráfaga... hablamos de la fragilidad total del ser humano...

Inevitablemente hablamos también de la vida, de aprovechar este momento y de perder un poco el miedo a ese final...

Y una pregunta quedó en el aire... cómo se le hace para vivir bien?

dreams

el baile de la espuma

"Veo ese mar... tan orgulloso de su espuma y de su coraje, apenas mancillado por gaviotas ingenuas, casi irreales, y de inmediato me refugio en una irresponsable admiración. Pero después, casi enseguida... paso a sentirme tan indefenso como una almeja, como un canto rodado. Ese mar es una especie de eternidad. Cuando yo era niño, él golpeaba y golpeaba la arena, pero también lo hacía cuando era niño mi abuelo, cuando era niño el abuelo de mi abuelo... presencia de olas..."

Fragmento de La Tregua, Mario Benedetti.

Escuchar música me encanta, me llena de colores vibrantes...

A veces me preparo selecciones para oirlas sobre todo en los trayectos...

Hay un tema cuyo video ya puse aqui el 15 de diciembre del 2008, que me gusta un montón, pero no lo escuchaba más que aquí en la PC porque no había podido conseguirlo ni descargarlo...

Esta semana me he estado haciendo de una lista de 20 temas... pero ese, que se llama bailando va, no quedaba listo...

Pero al fin, ayer por la mañana me llevé mi disco completo... y lo pude escuchar en mi estéreo... sentí tanta alegría... como niña con juguete nuevo, ni más ni menos...

Ese ruido del mar... ese ritmo lento... suave...me fascina

nada y todo

Hace tres o cuatro años que me di cuenta que el parkinson era un compañero en mis días y todavía sigo observando en las personas que me preguntan qué me dijo el médico, cuál es mi diagnóstico, esa sensación de perplejidad al oir la palabra... se quedan casi sin qué decir y tengo el impulso a veces, de ser yo quien diga que no pasa nada... tontamente me llega la intención de disculparme, de decir como Mersault (protagonista del Extranjero), "no es mi culpa, lo siento"... aparte de mí y de Juan Pérez, Hitler y Salvador Dalí, tenían parkinson... tan diferentes... puede ser cualquiera...

Y es que hay tanto desconocimiento de esta enfermedad y de muchas otras... se asocia con temblor y es lo que en ocasiones, menos hay, como en mi caso...

Entonces, no es de extrañar que cuando yo lo supe, también me invadiera esa sensación de perplejidad y de miedo... lo comparo casi a un terremoto que derrumbó tantas cosas en mí y en mi alrededor, pero también construyó otras tantas...

En mi antiguo afán (bendito afán) de querer tener control de las cosas, en esa caída, en ese vacío, me agarré con fuerza de todas las ramas que pude para no caer... me informé, me introduje en mundos apenas atisbados...

Y sobreviví... mejor que antes, porque me di cuenta que tener parkinson ES NADA, porque todo lo puedo... que no vale la pena renegar, ni sentirse víctima, porque se batalla para ensartar el hilo en la aguja, cuando de verdad la miseria y la guerra hacen sufrir a muchos seres humanos que viven entre el hambre, la basura y los huesos... o que hay personas que no pueden mover más que un dedo o una pestaña...

Y me di cuenta que el parkinson en mi existencia también lo ha sido TODO, porque me brindó la oportunidad de un aprendizaje excepcional, aprendí que me juego la vida, mí vida, si no cambio de actitud... así de simple... no hay más... lo creo firmemente porque he palpado los resultados... he mejorado porque así lo quiero y para eso estoy trabajando....

Algunas veces he dicho aquí que saber lo que se quiere es muy importante porque brinda seguridad y templanza... yo estoy totalmente cierta que lo que necesito y deseo con toda mi alma es estar bien... aquí y ahora... es solo cuestión de dar vuelta a la mirada... y eso me hace saber como en una magia de depuración, qué es lo importante y qué no lo es, para seguir en busca de ese objetivo...

Es cierto que tengo sueños... y que los voy a cumplir... pero no se trata por eso de desdeñar el presente... hay que vivir la vida con una sonrisa, con un buen respiro...

Es cierto también que las inercias vuelven... el inconciente es muy poderoso... pero así como se establecieron los antiguos hábitos pueden hacerse los nuevos... con tesón... como la gota en la piedra...

la vida es bella